Invenções diabólicas, parte III

O Emilio Neto sugere a inclusão, entre as "invenções diabólicas", dos "torpedos" desnecessários e, principalmente aqueles que chegam "fora de hora", no meio de uma reunião importante, na igreja, no trabalho, na escola, no teatro, etc.
Tem toda razão, mas morando desde longa data no exterior (voltem logo!!!!), ele precisa saber que o brasileiro ainda nem chegou ao ponto de achar o envio de um torpedo um ato grosseiro, porque, deslumbrados, nossos patricios (e patricinhas) costumam deixar tocar o próprio celular no meio de um filme no cinema, numa sessão de juri, na igreja, na escola, no ônibus...
Na hora do almoço, em qualquer restaurante, os toques de celulares replicam, aqui no Brasil, o efeito das vuvuzelas africanas, com a diferença que os toques são desgraçadamente "personalizados", isto é, soam desde os toques tradicionais, até acordes do hino nacional, do Iron Madden ou o último sucesso da mulher-melancia!
Para agravar, atendem em altas vozes e discutem com a esposa, passam ordens de compra e venda ao corretor, marcam programas "alternativos", como se, plugados às ondas dos celulares, fossem isolados do resto do mundo. Dirigem autos e motos (além de bicicletas) falando ao celular, vão à praia com o dito cujo a tiracolo... usam até na sauna!

Assim, genericamente, incluimos em nossa galeria de invencionices do diabo, não o celular, mas seu uso absolutamente inadequado pela maioria da população.

Invenções diabólicas, parte II

O início da copa do mundo de futebol, na África do Sul, trouxe à baila algumas dessas invencionices recentes que infernizam a vida da gente. Dois exemplos: a vuvuzela e a necessidade de ocupar os 10.000 comentaristas esportivos que as emissoras de rádio, TV, internet e mesmo a imprensa escrita tradicional, mandaram ao país de mandela.

VUVUZELA: algo parecido com uma corneta de plástico ou um chifre esticado, com o som suave de um berrante e agradável de um choro de bebê com gases, durante um voo na madrugada. Milhares de pessoas sopram essa tranqueira ao mesmo tempo, fazendo com que o som ecoe no mundo. Se ocorrer uma invasão extraterrestre neste momento eu teria certeza que os aliens foram provocados pelo som das vuuuuvuzelas.

Há quem suspeite que, nesse caso, não se trate de uma invenção diabólica, mas apenas infernal e que o próprio diabo tenha expulsado do inferno quem assopra esse troço! Vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!

MESA REDONDA DE COPA DO MUNDO: no post anterior, primeiro desta série, incluimos os locutores de TV. Agora dedicamos uma menção específica ao inacreditável bando de "analistas", que inclui figuras conhecidas, porém irrelevantes, e outras absolutamente irrelevantes, porém desconhecidas, para "analisar" a copa, para um público já em guerra, no lar e no trabalho, por conta da overdose de jogos da copa, ocupando os poucos intervalos entre um jogo e outro. Sem esquecer, é claro, dos pobres reporteres com a missão de achar um furo, seja jornalistico, seja no muro do local onde treina a seleção, o que não acontece na maioria das vezes.

Dai a moçada inventa: estará fulano machucado? Dunga surpreenderá o mundo com a escalação? Kaká será o goleiro e Julio Cesar o centro-avante? É fantástico...

INVENÇÕES DIABÓLICAS

Neste século XXI algumas invenções, popularizadas, tornam o mundo um lugar mais dificil de se viver. Ou sobreviver! Dou alguns exemplos:

- CÂMERA FOTOGRÁFICA DIGITAL (que dispensa filme, revelação e idas à loja para entregar o filme e buscar as fotos):
Sem os custos e a trabalheira das fotografias com os chamados "filmes fotográficos (Kodak, etc), como havia alguns anos atrás, você vai visitar um amigo e ele conta, todo feliz, que vai lhe mostrar as fotos do último cruzeiro maritimo de (míseros) três dias que o indigitado fez na costa brasileira. Ai você, já desconfiado, pergunta se tem muitas fotos: --"Mais de mil" responde o "amigo", de boca cheia, sem disfarçar a satisfação... E se você bobear, vai assistir a uma exposição de fotos absurdamente repetidas - durante 3 horas - cada uma com direito a uma explicação detalhada.
Solução: peça educamente que ele escolha 5 fotos para voce se embevecer! E olhe-as com atenção!

- LOCUTOR DE TV (do tipo que ainda não se tocou que a TV tem imagem. Aliás, a maioria!): fala sem parar, briga com a imagem, insiste que "apesar do que parece", na opinião dele (e enfatiza o "minha opinião") deveria ser o contrário. Gasta parte da transmissão em auto-elogios, que modestamente divide com sua equipe, claramente considerando-se mais importante que o evento que transmite. Não, não é só o Galvão...tem mais gente assim!
Solução: tire o som da TV e ligue uma rádio, onde o locutor também fala demais, mas não sabe que você tem a imagem do evento e, portanto, não zomba de sua capacidade cognitiva.

Tem muito mais! Dia desses a gente continua (aceitamos sugestões)...

Estação Congonhas

Passei dia desses por Congonhas, o aeroporto de São Paulo, como já fiz algumas centenas de vezes. Quiçá milhares!
Tive a impressão que uma pedra me cumprimentou! E que o pilar do saguão central, aquele do lado esquerdo da escada rolante (que outrora não havia) sorriu pra mim!
Congonhas é um aeroporto que, se a gente não passa sempre, um dia não reconhece. É uma metamorfose estacionária (pra não parecer obra de Raul Seixas), onde tudo muda sempre de lugar. Não necessariamente, para melhor, mas muda. Dou exemplos: (1) o sanitário do saguão central continua no mesmo lugar mas foi reduzido à metade (e o público decuplicou); (2) não se embarca mais a pé pela pista, mas por modernas pontes ou fingers que nos conduzem direto à porta do avião. Claro, quando há espaço, já que só tem 12 fingers e não raro nos empacotam em um ônibus para entrar no avião em uma tal “posição remota”.

Mas todo mundo gosta do velho aeroporto; como os torcedores gostam do Pacaembu. Não por serem velhos, mas bonitos, charmosos e bem localizados e, principalmente, porque ambos nos trazem lembranças fortes, algumas boas, de chegadas felizes, outras amargas, de partidas sem retorno.
E o que é a vida se não uma sucessão de embarques e desembarques, com lágrimas ou risos, esperanças ou nada... Às vezes acho que esperança não tem antônimo! Se tiver, é morte!

ESTAÇÃO DO TEMPO

Quando desci nesta estação, depois de tanta viagem, sabia exatamente o que o fado me poria na mochila...
E temi não conseguir carregá-la!
Desci no escuro sem ter acendido ainda as luzes da alma...
E o fiz solitário.
Por longo tempo ouvi o trem se distanciado!
Não raro pensei em correr, mesmo descalço, em busca do ultimo vagão, pisando os dormentes lascados e os trilhos frios do rumo anterior.

Acho que nunca vou saber se senti forças para ficar ou se me faltaram forças pra seguir!
Sei que fiquei.

Hoje, tatuado pelo vento constante da vida que segue, espero a carruagem que flutua na história.
Vai me levar não sei aonde, nem sei quando!
Sei que vou e faço questão de embarcar como cheguei aqui: só!

(da minha série pessoal, lembrando que "Um bom poema é aquele que nos dá a impressão de que está lendo a gente ... e não a gente a ele!" Mario Quintana)

Dunga X Patriotismo

O fato de Dunga ter feito uma convocação que gera polêmica não tem qualquer novidade. Foi sempre assim, ou melhor, já foi pior! No tempo em que os bons jogadores brasileiros jogavam no Brasil, os flamenguistas viam, no seu próprio time, seis ou sete selecionáveis. Os corintianos achavam a mesma coisa em relação ao time do Corinthians, assim como os sampaulinos e os palmeirenses e os demais. E também se dividiam por estados, dando espaço ao bairrismo desvairado de paulistas, gaúchos, cearenses, cariocas e todos os outros estados da federação.
Mas não espere o zangado Dunga que “por patriotismo” (como ele afirmou)devamos achar sua seleção ideal, perfeita, incriticável, merecedora de nossas orações e sacrifícios – aliás repetindo um velho discurso do vitorioso Zagallo – só porque a eles foi dada a camisa amarela representativa do nosso País. Vamos torcer, sim, e basta! Não vou passar a considerar o argentino Messi um “perna de páu”, ou o português Cristiano Ronaldo um “grosso”, pelo simples fato de usarem outras camisas. Também não vou achar que os brasileiros Kleberson, Doni e Josué passaram a ser craques indiscutíveis porque doravante se revestem de amarelo.
O time pode ser campeão, sim, mas não será fácil. E somos torcedores, sem ter que acreditar que a seleção é a “Pátria de Chuteiras”... Esse patriotismo barato referia-se a um Brasil desconhecido no cenário internacional, sem orgulho, sem um mínimo de ordem, sem moeda, sem produto (além do café e do açúcar), uma sociedade rural envergonhada e ainda por cima falando uma língua que nem nossos vizinhos falam. O país do carnaval, das mulatas peladas, do café e, claro, campeão do mundo de futebol.
Nos últimos anos produzimos aviões e ganhamos campeonatos de automobilismo; passamos a exportar petróleo e temos (ao menos um) campeão mundial de natação; temos democracia, moeda, ordem econômica, bolsa, sendo campeões de vôlei, basquete, futsal e ginástica olímpica. Problemas? De A a Z temos todos, como os têm a maioria dos países. Claro que estou longe de esgotar o assunto, mas creio que você captou a idéia: nós não precisamos mais de um Dunga ou um time de futebol para poder gritar ao mundo que existimos e temos orgulho de nós mesmos! Caso negativo, não será um Dunga a mudar o quadro!

Primeiros de Maio

Aniversariar em um primeiro de maio tem vantagens e desvantagens. Há quem considere o aniversariante um "trabalhador", afinal nasceu no "dia do trabalho". Mas há quem o defina como vagabundo por natureza, afinal, nasceu em um feriado.
Aliás, parece que ficou no passado o destaque do dia, quando - num tempo cada vez mais distante, mas ainda próximo - havia desfiles em homenagem ao trabalho e ao trabalhador, fazendo com que a data rivalizasse, em fanfarras e bandas, com o 7 de setembro e o aniversário da cidade. Eram tantas festividades - que culminavam com meu bolo de aniversário, mais tarde em casa - que levei algum tempo para assimilar a idéia que toda a parada civil-militar-estudantil não era parte dos festejos do "meu aniversário". Mas sobrevivi a essa primeira decepção!!!
Nos anos mais recentes, nas oportunidades em que as pessoas perguntam a data em que eu nasci, alguns para descobrir o ano, outros para descobrir o signo (e as fraquezas que podem desnudar com essa "informação") é comum dizer: o dia em que Senna (o Airton) morreu! Verdade. Foi num primeiro de maio que Senna encontrou na curva Tamburelo, em Ímola (Italia), em 1994, a passagem para outra dimensão, no caso dele, a dimensão dos ídolos maiores, heróis de um povo, meta de sucesso de todo brasileiro com capacidade de sonhar...
Senna era gênio nas pistas e fora delas. Gênio do volante e do marketing. Certamente não desejava morrer naquela altura do campeonato - e da vida - mas, se tivesse que acontecer, que fosse numa data imponente, marcante, inesquecível. Se não foi o próprio Airton, foi o Fado que lhe destinou o 1o de maio.
E foi assim que aumentou ainda mais a magia do Primeiro de Maio. Valeu Senna!Por tudo, inclusive isso!

O vulcão e nós na America Latina

Pois é! Ainda ontem critiquei o nome do Eyjafjallajöekull, o tal vulcão que atrapalha o tráfego aéreo na Europa. Logo depois recebi e-mail da Venezuela adiando uma Conferencia Internacional porque a maioria dos palestrantes e boa parte dos convidados viriam da Europa e, até ontem, não haviam confirmado sua presença. Seria na semana que vem e já estava com passagem emitida para a honra de representar o Brasil no evento. Tudo adiado por conta da fumaça do Eyjafjallajöekull lá na Islândia.
O mundo encolheu, né?

Eyjafjallajöekull!

Conferido 3 vezes, Eyjafjallajöekull é o nome do vulcão que anda azucrinando a Europa a partir da Islândia. Diz o Tutty Vasquez, do Estadão, que esse nome nem a Fátima Bernardes consegue pronunciar. Segundo a Wikipedia, pronuncia-se [ˈɛɪjaˌfjatlaˌjœːkʏtl]. OK! Também achei que complicou mais do que ajudou.
Bem o tal vulcão, talvez irritado pelo nome que lhe deram, andou enchendo a Europa de fumaça nos últimos dias, causando um enorme transtorno no trafego aéreo que, aliás, deixou de trafegar, ficando os aviões no chão por alguns dias.
Bem, tomara que esse fumacê todo tenha o condão de evitar que voe por lá o Aedes Egipt, o voador que transporta dengue pra lá e pra cá.

Breve visita a Manaus

Havia conhecido Manaus – e um pouco da floresta amazônica – 20 anos atrás. A viagem fora, na verdade, para comemorar meus 37 anos, com a família, levando os meninos (e a menina, claro) pequenos para terem seu primeiro contacto com aquela realidade de esperado deslumbramento.

Fizemos os programas de praxe, obrigatórios aos visitantes de primeira viagem: primeiro, conhecer o encontro das águas, o mago espaço em que o Rio Negro “fica”com o Solimões, namora e casa , derivando o Rio Amazonas. Esse passeio se faz de barco, tipo um "Bateau Mouche" de triste memória. Mais instável que uma Kombi velha, de pneus carecas, em estrada barrenta! Não bastasse isso, o passeio foi assolado por uma tempestade tropical capaz de panicar até o velho capitão do “barco”. Depois, uma visita a uma tribo indígena que passa a sensação de quem, ao ver a aproximação de turistas, corre tirar as calças jeans, desligar celulares e MP3 (versão atualizada), esconder as embalagens de BigMac e tentar vender uns colarzinhos, arcos e flechas aos visitantes. O terceiro é uma caminhada por um trecho de floresta fechada em busca de um lago profundo onde se pode nadar, creio que sem riscos, mas com o pensamento selvagem em jacarés, piranhas, submarinos alemães, tubarões brancos da Austrália e o que mais a mente quiser trazer à baila numa hora dessas. Mas é delicioso, inclusive pelo terror que ocupa a cabeça dos meninos e nem por isso se divertem menos. Ao contrário, excita-os...

Fora isso, valia conhecer o casario antigo do centro, incluindo o belíssimo teatro, e – naquele momento histórico – fazer compra de bugigangas importadas que não eram abundantes, como hoje, no resto do País. Como águas e mágoas rimam (assim como os temperos amazônicos e os destemperos do corpo), nunca carreguei boas energias de lá. E não tinha Manaus como um roteiro daqueles que se sonha um dia voltar. Pois voltei neste abril de meu inferno astral! A trabalho, mas o fiz. Apenas três dias para ver que a cidade cresceu, inchou, progrediu...

Na entrada do centro de convenções, onde estivemos, um exemplo claro da comida típica dos tempos modernos, seja na Amazônia, seja em Tóquio ou na Tailândia: um McDonalds. Além dele, um moderno mall com as lojas que existem em Brasília, Porto Alegre, Paris e Salvador. Claro, um direito manauara ao mundo moderno, indiscutível. O teatro e o casario bonito continua lá! Uma pena que o mundo venha se padronizando (ou se pasteurizando) de forma que qualquer dia desses (Deus nos livre) se façam cidades iguais com exatamente os mesmos restaurantes, escolas, lojas e igrejas. Como os postos de gasolina nas estradas americanas! E que seja mais emocionante viajar pela internet que pessoalmente.
De qualquer forma só vi o encontro das águas pela janela do avião. Das mágoas, nenhuma notícia. Tudo muito profissional! Um dia volto, mas para conhecer Parintins, terra de Caprichoso e Garantido. Só lá!!!

-o-

Mulheres

Dia da mulher!

Um amigo – como vários outros, em sinal de alerta – completou 60 anos dia desses, sentindo-se bem “para a idade” (surpreendentemente, para ele), eis que, na história do mundo, esse deveria ser o início de uma idade provecta. Mas, graças à tecnologia, a maioria das pessoas, aos 60, ainda tem um terço da vida pela frente (se não morrer de bala perdida, acidente de automóvel, terremoto no Chile ou na terceira dengue).

Pois o, agora, sexagenário reconhecia ter apenas uma queixa: ainda não fora capaz de entender como uma mulher raciocina. Ou mesmo, se ela o faz, ou se é movida por uma racionália emocional a partir do sistema límbico ou dos vasos capilares, mesmo quando tinge os cabelos. Uma maluquice desse gênero... E desse ponto de partida contou várias histórias, que retribui com contos e anedotas, desses mesmos que recebemos todos os dias pela internet. Rimos bastante até que fui alvejado pela questão mais importante para ele: “E você, consegue entendê-las?”

Dedão sob o queixo, indicador tocando os óculos: “cara de conteúdo”, como se diz! Tento ganhar tempo, enrolando um pouco mas os olhos do interlocutor eram objetivos e claros: resposta já! Bem, aprendi a conviver e competir com elas no trabalho (como já fizera, com muito mais sutileza, na infância escolar), eis que, praticamente, já não há mais limitações à sua empregabilidade. Aprendi a conviver com elas no trânsito e rir daquelas características típicas femininas de jamais dar passagem, de ter dificuldades para estacionar, mas jamais hesitar em deixar o carro parado em fila dupla para olhar rapidamente (no conceito feminino, o que é 12 a 17 vezes mais tempo que o “rapidamente” masculino) um tênis novo para a academia. Aprendi a conviver com elas na política, comandando nações; dirigindo filmes (Oscar para Kathryn Bigelow, ontem) e caminhões; táxis e ministérios; na medicina e na engenharia.

--“Só não aprendi, caro amigo – e desisti de fazê-lo, o que recomendo – a entender a mulher. Porém, devo confessar também que jamais consegui entender como um avião voa e chega exatamente no local previsto. Mas não só não deixo de voar, como confio neles”. Fico pensando que, em ambos os casos, não existe alternativa. A não ser que se desista da jornada.

Parabéns à mulher pelo Dia da Mulher. Um dia feito para pensar na mulher.

TEMPOS DE CRIANÇA EM IPAUSSU (SP)

(CLIQUE SOBRE A FOTO) Vista de perto, a camisa do uniforme cáqui (é assim que se escreve?), com duas estrelinhas, nos leva ao ano de 1965, quando cursávamos a 2a.série ginasial, que corresponde hoje ao 6o. ano do segundo grau. Onde? Escola Professor Julio Mastrodomênico, em Ipaussu (SP).
O magrelinho da esquerda é o Carlinhos (Antonio Carlos Ramos da Silva), hoje morador de Brasília (DF) junto com a Lú (Lúcia Helena) sua esposa que estudava nesse mesmo colégio nessa mesma época. Aposentado do Banco do Brasil, depois de morar na Espanha e no Paraguai, hoje cultiva quilinhos e fotos.
À direita, de azul, o Paulo Sérgio Alves de Souza, mais conhecido por Panqueca - desde aquela época - hoje habitante de São Paulo e casado com Maria Elvira,minha colega de Duratex em 1977.
Ao lado do Panqueca, o Jackis José de Morais Júnior que não vejo nem tenho noticias faz uns 30 anos. Semanas atrás recebi um e-mail dele e espero recuperar o contacto.
Por fim, o segundo da esquerda pra direita, escorando a parede, sou eu. Afinal, também já tive 12 anos.

Conhece-te...

"Um bom poema é aquele que nos dá a impressão de que está lendo a gente ... e não a gente a ele!"

(Mario Quintana)

BOA VIAGEM

Ali, próximo ao portão de embarque, aguardo impaciente a chamada para, finalmente, entrarmos no avião atrasado e seguirmos viagem. A funcionária da TAM (ou da GOL, tanto faz) nos olha a todos, de cima para baixo com uma certa vontade de matar um a um (funcionário de empresa aérea, em regra, parece odiar passageiro, esse ser indigesto que vem atrapalhar seu horário de trabalho) e, enfatizando sua autoridade, determina:
"--- Deverão embarcar primeiro as "prioridades" ( e logo se presta a esclarecer quais são):
- crianças acompanhadas (supõe-se que seus respectivos acompanhantes podem acompanhá-las) e desacompanhadas;
- senhoras gestantes (e acompanhantes, claro);
- passageiros com dificuldade de locomoção (e acompanhantes, evidentemente. Quem os deixaria viajar a sós?);
- passageiros da "Melhor Idade" (antigamente chamados coroas, anciãos, velhotes, etc.)
- passageiros com cartão azul e dourado;
- passageiros com cartão de crédito Itaú-Bradesco série rosa;
- torcedores do Asa de Arapiraca...
(Todos acompanhados de que? de acompanhantes)

Quando me dou conta, sobrei! Sou a única "não prioridade" para embarque. Penso em mancar um pouco, pedir uma criança emprestada, um bebezinho pra levar no colo.... é tarde! Todos já se arrumaram e novamente serei o último a entrar. Tudo bem, já que tenho lugar marcado.

Finalmente passo o portão, entrego meu cartão de embarque e ouço a informação cada vez mais comum nos embarques nacionais: "Neste vôo, os assentos serão de livre escolha do passageiro"... Para quem não está acostumado, isso quer dizer que perderam o controle da marcação de assentos e será um "salve-se quem puder". Claro, último a entrar, adeus opções: acomodo-me entre um cavalheiro obeso que nem deve saber seu peso - já que as balanças normais só permitem até 200 kg - e uma simpática jovem mamãe com seu pequerrucho chorão no colo. Ah! precisei também levar minha maleta sob os pés porque, o último a entrar não consegue lugar "acima dos assentos" na chamada chapeleira, o local que deveria ser o destino normal da minha pasta.
E boa-viagem!

SAUDADE

Estou no Planalto Central desde maio de 2009, reencontrando as pessoas e as árvores (aqui não se encontra "a natureza", porque tudo foi recém feito ou plantado. Ou pelo menos, nos 50 anos que Brasília está próxima de comemorar em abril próximo. Há um pouco do cerrado "natural"nas cercanias...um dia a gente mostra).
Bem, a saudade ficou grande. Gosto demais de encontrar amigos por aqui. Nesses meses que ficamos fora do ar recebemos 160 visitas (que bateram com a cara na porta), dando a impressão que "rola"alguma saudade também, ao menos em algumas pessoas.
Vamos lá! Olhar Brasilia, o Brasil, o mundo, a vida e as pessoas que fazem diferença.

MENSAGEM DE FIM DE ANO

--"Play Sam...play that song!"

HOMENS DE PLÁSTICA

Reclamação ouvida e aceita: os homens também se metem a fazer plásticas inexplicáveis e acabam tendo efeito ruim. É claro que o Michael Jackson é - de longe - o caso mais extremado e, sua morte, ainda recente, tem alguma associação com esse processo de transformação a que se submeteu ao longo dos anos. Sua biografia, seus escândalo, não raro estavam associados à sua incapacidade de aceitar o passar do tempo, o envelhecimento. Pretendia viver, como Peter pan, na terra do Nunca (Neverland), mas pagou o preço de sua obsessão.

Outro caso muito citado entre os atores masculinos é o Mickey Rourke, cuja cirurgia plástica o tornou quase irreconhecível.
Após o auge nos anos 80, sua carreira foi eclipsada por conta de decisões excêntricas como tornar-se boxeador profissional (em 1991). Rourke voltou a atuar em 1995. Em 2005, no filme "Sin City", fez o papel de Marv, muito elogiado.
E seu grande retorno ficou em destaque em 2008, quando Rourke fez o drama "The Wrestler" .

KENNY ROGERS é um caso diferente.

A "plástica" não o transformou em um monstro, mas mudou-lhe profundamente as feições. É difícil olhar seu rosto "depois" e associá-lo ao Kenny original.

Dificil entender se o sessentão (63) Sylvester Stallone usa as cirurgias plásticas para tentar remoçar ou tentar ficar parecido com sua mamãe que também anda abusando das plásticas, como se vê à direita.
Insiste no seu Rambo, vivendo no interior do Vietnam, cheio de raiva e botox.

SABER ENVELHECER X PLASTICAS

No post anterior ("50 anos") tratamos - sem profundidade - da mudança conceitual (na passagem para o século XXI) em relação envelhecimento das pessoas, buscando exemplos de gente que chegou aos 50 em plena forma, como quem ainda tem muito que viver antes de se entregar aos lamentos e a algumas inevitáveis dores.
Não se pretende aqui dar uma aula de como envelhecer com dignidade e sabedoria, porque esse é um tema do qual somos todos aprendizes. Ninguém ensina essa matéria...
Continuando na mesma linha, buscamos alguns exemplos inversos, de pessoas - principalmente mulheres/atrizes - que na ânsia de não envelhecer - ou com o mero sonho de ter a boca da Angelina Jolie, (que, aliás, parece combinar só com ela mesma) entram por caminhos estranhos e - não raro - ao invés de "um(a) belo(a) coroa", acabam se transformando em uma pessoas diferentes. Na maioria das vezes, mais feias! E isso acontece com diferentes idades, como se vê em nossa pequena seleção.

Nicole Kidman, de apenas 32 anos ( Honolulu, 20/06/1967), é uma atriz vencedora, nascida nos EUA de pais australianos. Nicole é vencedora do Oscar (As Horas -2003). Foi casada com Tom Cruise. Extensa filmografia, cujo ultimo sucesso foi Austrália(2008). Bela moça, porém a engrossada nos lábios a la Angelina (fotos à direita), era dispensável.
Até porque ela é muito mais bonita que La Jolie.


Priscilla Presley, 64 anos, nascida em 24 de maio de 1945, no Brooklyn, Nova Iorque) Priscilla conheceu Elvis quando tinha 14 anos de idade e Elvis 24. Diversos filmes, mas sempre lembrada como parceira de Leslie Nielsen em THE NAKED GUN (corram que a polícia vem ai). À direita sua tentativa de se manter jovem...



Lindsay Dee Morgan Lohan (23 anos) atriz e cantora pop americana. Apareceu ao interpretar irmãs gêmeas na longa “Operação Cupido" (1998). Seus filmes de maior sucesso são "Sexta-Feira Muito Louca"(2003), “Confissões de uma Adolescente em Crise”(2003), "Meninas Malvadas"(2004) e Herbie: Meu Fusca Turbinado"(2005).

Meg Ryan, 48 anos, atriz, nascida em Fairfield, Connecticut (EUA) em 19.11.1961. Filmografia extensa, especialmente em dupla romântica com Tom Hanks (“sinfonia do amor”, “mensagens do coração”). Último filme “Mais do que você imagina”com Antonio Bandeiras.

A atriz holandesa Marijke Helwegen, 61 anos, (à esquerda)nascida em Heerlen, em 28/12/1948. Outra que perdeu a chance de ser uma "coroa bonita" e ficou uma "coroa esquisita".
Nicole Avery "Nikki" Cox, 31 anos, ( à direita)atriz nascida em Los Angeles/ Califórnia, em 02.06.1978. Atuou em séries de TV como: Baywatch, Website, California Dreams, Blossom, Nikki e Star Trek: The Next Generation. Botox e beição, definitivamente, não ajudam sua estampa

ASHLEE SHIN, cantora que não aumentou os lábios mas aumentou o queixo. Não é de cair o queixo?

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50 ANOS! TE ASSUSTAM?

2009: No ano em que Roberto Carlos, de muitas guardas atrás (quase todas jovens), completa 50 anos de carreira, ocorrem outros interessantes cinqüentenários: volta e meia é noticiado o 50o.aniversário de alguém ou de alguma coisa, seja uma boneca, uma atriz, um ator, um filme, um automóvel... Aliás, este ano já começou com os 50 anos da revolução de Castro, em Cuba, comemorados em 01.01.2009.
Confesso que já passei essa marca e, olimpicamente, gasto algum tempo a acompanhar o susto que muita gente sente ao se aproximar, chegar e ultrapassar a marca de meio século de vida, uma marca que, poucos anos atrás, era tida como o tempo de vida de um "velho", conceito em rápido processo de mudança. Hoje, chega-se aos 50 com "tudo em cima", cabeça boa, mas - principalmente - com um horizonte amplo, uma vida ainda a ser vivida pela frente. Uma rápida pesquisa nos googles da vida e encontro um monte de neo-cinquentões(onas) que vale a pena lembrar.

MICHELLE PFEIFER

Michelle Pfeifer, na opinião de muitos a mais bela atriz do cinema, já chegou aos 50. Parece, a você, uma velhota amarrotada, carcomida e fazendo crochê enquanto espera o caixão? Além de tudo, compare-a com alguns anos atrás: bela menina...bela mulher!

CARROS ÍCONES: MINI-COOPER E O VELHO FUSCA

Ai está um velho MINI COOPER (aliás, o primeiro), um dos melhores carros do mundo que, recentemente, chegou ao Brasil (caríssimo) e provoca filas de compradores inclusive no velho continente. Nasceu em 1959, ano em que também se iniciava (50 anos atrás, claro) a linha de montagem do fusca no Brasil. Para muitos, nasceu naquele ano a indústria automobilística brasileira.

"SAMANTHA" e MADONNA

KIM CATRAL, a Samantha, do chato "Sex In the City", também é cinquentona. Com três casamentos no currículo, ainda tem seu fã-clube no mundo todo e anda com"tudo em riba".

A incansável MADONNA - agora acompanhada de um bailarino brasileiro - chegou aos 50 enfeiada apenas pelo excesso de musculação, mas mantendo uma energia de menina-atleta.

Ainda arrasta multidões quando ocupa os palcos, em qualquer lugar do mundo.

A BARBIE

A boneca Barbie (na foto, transformada em uma cinquentona, "só de saca", diria o Tércio) mantém-se objeto de desejo de crianças em todo mundo, mesmo tendo nascido em 1959.

O BIDU (DA TURMA DA MÔNICA) E O GAULES ASTERIX
Bidu, o cãozinho azul, precursor da Turma da Mônica, de Mauricio de Souza, teve sua primeira publicação em 1959, ano que também surgiu para o mundo o simpático gaulês ASTERIX, criado por Gosciny e Uderzo. Adoráveis cinquentões!

BEN HUR, O FILME

Um dos grandes filmes épicos da história de Hollywood foi lançado em 1959: BEN HUR. Ainda hoje se pode assistir à película como uma mega-produção de uma história do 1º século da era Cristã (Judah Ben Hur chega a encontrar-se com Jesus em uma passagem rápida da trama). Charlton Heston, Jack Hankins, Hay Harareet,Stephen Boyd e outros compõem um elenco espetacular; a ser revisto!
50 anos depois...

CRISTIANE TORLONI e MAITÊ PROENÇA
A cinquentona Cristiani Torloni não pode ser esquecida em qualquer lista de belas aos 50.
E Dona Beja, encrencada com os coronéis de seu tempo, talvez tenha inspirado Maitê Proença em sua encrenca com os portugueses que vimos alguns posts atrás. Mas é outra bela aos 50.

UMA ARGENTININHA MARAVILHOSA: MAFALDA

E você acredita que MAFALDA, essa espevitada, criação do argentino Quino também já chegou aos 50? Diz-se que ela é realmente uma heroína "iracunda que rejeita o mundo assim como ele é". Mas Mafalda terá para sempre sete anos, vivendo em Buenos Aires.

"Ela odeia sopa e o racismo e se preocupa com a política."

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SLEEPING BEAUTY e IMITATION OF LIFE
Mais dois inesquecíveis filmes de 1959: A BELA ADORMECIDA, em formidável desenho animado dos Estúdios Disney e um dos dramas que fizeram mais gente chorar em frente à telona em todos os tempos:
IMITAÇÃO DA VIDA (imitation of life), um dramalhão com Lana Turner, John Gavin, Sandra Dee, Robert Alda e grande elenco (como se costumava dizer)

MICHAEL JACKSON
Michael Jackson morreu, bestamente, não por culpa da idade, mas por falta de idade em sua cabeça, que se recusava a enfrentar o tempo, também na faixa de 50 anos

BRASILIA – DF: A CINQUENTONA DE 2010
Brasília, DF, Capital do Brasil ainda não chegou lá, mas já no próximo 21 de abril (2010) se torna cinquentona e, por hora, se dedica de corpo e alma a se preparar para a festa:

ROCKY VII, acredite...

Silvester Stallone, ator mediano (ou menos) "se criou" com Rocky Balboa e Rambo, dois interessantes personagens a seu tempo. Meus filhos gostavam tanto do personagem lutador de boxe que quando ganharam um cachorro, um gigantesco e feroz Yorkshire, como o da foto ao lado, chamaram-no exatamente Rocky Balboa, o Roquinho. O cão sorridente!

Depois do Rocky Balboa, o filme, teve o 2o., o 3o. E a série foi piorando, descambando, do primeiro ao quinto, trocando o italianinho que realiza o American Dream no início, por um caricato patriota-imbecil que termina o filme abraçado à bandeira americana, em terras "soviéticas". Isso parecia ter enterrado de uma vez a carreira do "lutador". O quinto pareceu ser o tardio e melancólico fim da série!

Passa o tempo e Stallone aparece com um Rocky VI, surpreendemente bom, pelo menos em relação às baixíssimas expectativas geradas por seu "retorno aos ringues" e ao papel, já nos 60 anos. Mas no filme, além de brincar com sua própria idade, trabalha - mesmo que superficialmente - questões de identidade, de ídolo que perdeu a coroa, até fazê-lo voltar aos ringues para uma luta exibição que ele perde. Muito "fair"...

Para surpresa geral, Stallone agora ameaça o mundo com o Rocky VII. “Eu sei, provavelmente vão tirar sarro de mim por fazer outro Rocky depois de passado a casa dos 60 anos”, afirmou o ator, de 63 anos em entrevista à TV Tele5 da Alemanha. “Sei que vou receber muitas críticas, até minha mulher diz ‘não faça, você vai envergonhar”. No filme anterior (o sexto), o personagem tinha de enfrentar uma relação difícil com o filho, a morte da esposa Adrian e decadência pessoal. Nesse sétimo e projetado (ainda) filme, Stallone afirma que “posso fazer um sucesso se conseguir criar um filme sobre tornar-se velho. Não é sobre boxe, mas sobre mim mesmo”.

Bem, como ele já surpreendeu com o sexto, corremos "o risco" de uma boa surpresa também com o sétimo Rocky, se seus 62 anos tiverem ensinado a seu cérebro - sempre mais preocupado com os músculos - a sensibilidade necessária para tratar do tema, no conteúdo e na sua transposição para a tela. Vamos torcer!

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